Kaj lahko storimo, da se v novi zvezi počutimo pristne, ljubljene in sprejete? Kako novi zvezi postaviti trdne temelje?
Pred časom je ena izmed mojih klientk, ki je bila takrat pri meni v skupini za samopodobo, razkrila, da je v novi zvezi. Ob novem fantu se je zelo dobro počutila. Bil ji je všeč in rada je bila v njegovi družbi. Ko smo se v skupini pogovarjali o tem, kako na zdrav način postavljati meje, pa se je izkazalo, da ji ravno to dela velike težave v zvezi. Ker je bila zveza še zelo nova, se je svojemu fantu trudila čim bolj ugajati in samo sebe prikazati v čim boljši luči. Svojih želja si ni upala izraziti, zato je večkrat raje malo potrpela, ko se s čim ni strinjala, kot da bi mu to povedala. Kadar je bila nanj jezna, je to skušala pred partnerjem prikriti. Močno jo je bilo namreč strah, da bi jo partner zavrnil ali celo zapustil, če bi svoje želje jasno izrazila oziroma bi partnerju povedala tudi, ko jo kaj moti.
Izrazimo svoje želje
Preden se posvetimo novi zvezi, je pomembno vedeti, kdo v zvezo sploh vstopa. Kdo je najpomembnejša oseba v našem življenju? Koga lahko resnično osrečimo? Koga lahko spreminjamo? Ne, v mislih nimam vašega novega partnerja, temveč vas same.
Kot terapevtka opažam, da se nam ob vstopu v novo zvezo, še zlasti, kadar se zaljubimo, hitro zgodi, da se naš vsakdan začne vrteti okoli druge osebe. Partnerju se trudimo ugajati in ga osrečiti, zato ne izrazimo svojih želja in nekega dne lahko ugotovimo, da smo znotraj zveze izgubili sami sebe. Pomembno je, da se zavedamo, kdo smo in kaj nam je v zvezi resnično pomembno. Le če se svojih želja, potreb in pričakovanj zavedamo, jih znamo izraziti. Ko poznamo sami sebe in se počutimo dobro v svojih lastni družbi, se novemu partnerju ne pretvarjamo, da smo drugačni, kot v resnici smo, temveč si dovolimo raziskovati nov odnos.
Eno izmed najpomembnejših orodij, s katerim gradimo trden odnos, je pogovarjanje. Pogovarjanje o določenih temah je na začetku zveze lahko malce strašljivo, a je za dobre temelje zveze ključno. Tako moške kot ženske je pogosto strah izraziti svoje potrebe in želje ter jih zato izražajo le posredno ali pa sploh ne. Klienti v terapiji pogosto potožijo, da se zaradi tega počutijo razočarane ali pa jezne. Čeprav se nam morda zdijo naše želje včasih samoumevne, nam partner ne more brati misli in tako ne more vedeti, kaj si želimo, razen če mu to seveda povemo.
Reševanje konfliktov
Za kakovosten odnos je pomembno tudi, kako rešujemo konflikte. Konflikti so povsem naravnen del odnosa. Konflikt ni isto kot prepir, saj gre pri konfliktu zgolj za dve nasprotujoči si želji. Če jih rešujemo konstruktivno, lahko našo zvezo celo utrdijo. Nasprotno pa nekonstruktivni načini reševanja konfliktov na zvezo pogosto vplivajo negativno. Na zvezo najbolj negativno vplivajo izražanje sovraštva (npr. partnerja kličemo po neprijaznih imenih), pretirana kritika in kuhanje mule. Pomembno se je zavedati, da imamo vsi določene vzorce komunikacije, ki smo jih dobili med odraščanjem. Morda je bilo v naši družini običajno, da povzdignemo glas, ko smo jezni, v partnerjevi pa so ob jezi začeli kuhati mulo.
Povsem naravno je torej, da na začetku zveze usklajujemo svoje načine komunikacije s partnerjem ter se učimo novih načinov sporazumevanja. To je lahko zahtevna naloga, zato pari pogosto poiščejo pomoč terapevta, ki jim predstavi konktretne strategije za konstruktivno reševanje konfliktov. Srečni pari sebe in partnerja zaznavajo kot ekipo, ki si želi doseči skupen cilj. Ne razmišljajo torej, kako bi na vsak način dosegli svoje in za slabo situacijo okrivili partnerja, temveč kako bi skupaj oba dosegla, kar si želita. Konstruktivno reševanje konfliktov nam omogoča, da svoje neučinkovite načine komunikacije sproti popravljamo. Ker konflikt na ta način resnično rešimo, v prihodnosti nimamo več potrebe, da bi se še naprej ukvarjali s preteklimi konflikti.
Definiranje zvestobe
Pogosto se nam zdi zvestoba v zvezi povsem samoumevna, zaradi česar se o njej z novim partnerjem ne pogovorimo ter svoja prepričanja o zvestobi nenamerno zadržimo zase. Lahko se nam zdi povsem logično, da smo si s partnerjem zvesti, nato pa se presenečeno zavemo, da naš partner zvestobo definira nekoliko drugače kot mi. Pari si lahko ustvarjajo povsem svoja pravila znotraj zveze. Nekaterim je normalno, da se oba s partnerjem kdaj spogledujeta z drugimi, da gresta na pijačo z nekdanjo punco ali fantom ali da si pozno v noč dopisujejo s sodelavcem, medtem ko kakšnemu drugemu paru to nikakor ni sprejemljivo in bi ju tovrstna vedenja vodila v prepir ali celo razhod. Koristno je torej, da se skupaj pomenimo, kje točno so za nas meje zvestobe in kakšna vedenja so za nas sprejemljiva.
Izkazovanje ljubezni
Za postavljanje dobrih temeljev zveze so ključni tudi prijetni in ljubeči trenutki, ki si jih delimo s partnerjem. Srečni in stabilni pari si delijo več pozitivnih čustev in interakcij kot negativnih. Raziskave kažejo, da je za kakovosten odnos pomembno, da imamo na vsako negativno interakcijo vsaj pet pozitivnih, torej v razmerju 1 : 5. Ljudje se razlikujemo v tem, kako si izražamo ljubezen. Nekateri izražajo svojo ljubezen preko dotika (npr. objem, držanje za roko, spolnost), besed (npr. povedo si, da se imajo radi, se pohvalijo), skupnega preživljanja časa (npr. gredo skupaj na izlet, se skupaj kartajo), daril (npr. kupijo šopek rož) ali dejanj (npr. pripravijo partnerjevo najljubšo jed, pospravijo).
Morda se s partnerjem ujemamo v načinu izražanja ljubezni. Povsem možno pa je tudi, da ljubezen izražamo na različne načine. Morda nam največ pomeni pohvala partnerja, medtem ko se partner počuti ljubljenega, ko z njim preživljamo čas. Koristno je torej raziskati in se s partnerjem pogovarjati o tem, kako izražamo ljubezen oziroma kako bi si sami želeli, da bi nam partner pokazal, da mu veliko pomenimo. Pogosto so pari na začetku zveze drug do drugega bolj ljubeči kot kasneje. Ko se na partnerja navadijo in začetno obdobje zaljubljenosti mine, včasih kar malo pozabijo biti do partnerja tudi prijazni, ljubeči in topli.
Če ugotavljamo, da naši zvezi manjka izkazovanja ljubezni, lahko partnerja preprosto vprašamo, kako mu lahko najbolje pokažamo, koliko nam pomeni. Ob katerih naših dejanjih najbolj ve, da ga imamo radi? Nato pozorno prisluhnemo njegovemu odgovoru ter namenoma vnesemo več teh dejanj v svoj vsakdan. Četudi smo morda ravno v težjem obdobju svoje zveze, lahko vedno najdemo kaj, za kar lahko partnerja pohvalimo.
Začetek partnerske zveze je čas, ko zvezi postavljamo okvire. Partnerja učimo – tako rekoč »vzgajamo«, kako ravnati z nami. Istočasno se tudi mi učimo od partnerja, kje so njegove meje, kaj mu je v zvezi zelo všeč, kaj mu ni sprejemljivo in podobno. Iz tega razloga je navdvse pomembno, da tako na slabe kot na dobre situacije odreagiramo in se o njih pogovarjamo. Pri tem pa nikar ne pozabimo tudi uživati ob igrivem raziskovanju novega odnosa.
Preberite tudi: Fant me ves čas popravlja